Ora mi capita di fare “soccorso” anche in ufficio…
In meno di 20 minuti, una lipotimia in gravidanza e un simil-glaucoma.
Consigliato FORTEMENTE ad entrambi i pazienti (riluttanti) di andare subito al pronto soccorso, spero mi abbiano ascoltato.
D’accordo che sono il responsabile del primo soccorso (ex 626), ma fare servizio anche al lavoro…
Cosa dicevo settimana scorsa sulla Legge del Tempo?
Ebbene, anche oggi uscita alle 19:58, codice rosso.
Per poi trovare il paziente cosciente e collaborante con parametri nella norma, e astante che riferisce di aver praticato 5 massaggi cardiaci…
Come mi ha detto il medico del 118, “quello ha visto troppi E.R.”
Rientrati or ora, adesso vado a pappa, perché sto bloggando dal PC dell’associazione…
1. Non esiste alcuna relazione tra l’orario in cui dovresti terminare il turno e l’orario in cui effettivamente terminerai il turno.
2. Data la seguente equazione: T + 1 minuto = orario di cambio turno, “T” sarà sempre l’orario dell’ultima chiamata da parte del 118. Se il tuo turno finisce alle 20:00, la chiamata arriverà alle 19:59. (Oppure, se hai chiesto ad un collega di anticipare il cambio turno, lo incrocerai mentre ti saluta, fermo al semaforo più vicino alla tua sede)
In effetti, è esattamente quello che è successo ieri. Giallo in uscita, poi codice 2 per un ospedale a 17Km di distanza. Pappa sotto i denti alle 22:00 invece che alle 20:15. Bah…
In Italia siamo abituati ad ambulanze “normali”, basate su un telaio commerciale; normalmente è Fiat Ducato, in quanto la normativa italiana sull’omologazione è, guarda caso, strettamente aderente alle misure interne di questo mezzo, e per anni è stato difficile utilizzare pianali di altre marche. Nel resto di Europa, comunque, si usano altri mezzi, ad esempio Mercedes o Volkswagen.
Anche in altre nazioni si usano normalmente i furgoni commerciali come base; tutti conosciamo dai film gli ’scatoloni’ statunitensi, basati su GMC o Ford. quello che stupisce è vedere come se la siano cavata in altre parti del mondo, dove magari le strade non sono lisce come da noi.
Oggi il Corriere ha pubblicato un articolo che cita un blog americano specializzato in automobili, che descrive le ambulanze Top 20 nel mondo.
Spicca tra tutte questo mostro canadese, assieme ad un bus francese e una specie di triciclo indiano.
Andando però a cercare su Google, si scopre che l’immagine della megaambulanza canadese è un fake molto ben fatto, la foto vera si trova a questo link.
Che dire, un’ambulanza così mi piacerebba comunque guidarla…
In due settimane, due servizi 118 su due sconvolti. Stesso equipaggio… che forse portiamo gramo?
Ti è capitato di vedere la pubblicità del Ministero della Sanità, quella con l’infermierina dai pomelli rossi che sembra tanto Cappuccetto Bianco?
Ti svelo un segreto…
Metti che il 118 ti mandi fuori dicendoti che “c’è un tipo agitato sul marciapiede”.
Metti che tu arrivi lì e ti trovi davanti un noto impasticcato ora in stato catatonico.
Metti che tu gli fai tutto l’approccio come da protocollo, trovi che non stia tanto bene e chiami il 118 per informarli che il cervello del tipo in questo momento sta navigando in remoti mari acidi.
Metti che il 118 ti invii nell’ospedale più vicino, come da protocollo.
Metti che il tizio si risvegli strada facendo e dia fuori di matto.
Metti di beccarti anche uno sganassone mentre cerchi di controllare che l’impasticcato non si lanci su te, sui tuoi colleghi e fuori dall’ambulanza.
Ebbene, quando arrivi in ospedale (e ripeto, inviato lì dal 118) non aspettarti la bella Cappuccetto Bianco che ti sorride, no.
L’unica cosa che ti puoi trovare davanti è un’arpia che ti urla “PERCHE’ C@$$O ME L’HAI PORTATO QUI?!?!?!?!?”
